前后左右的人都回过头去看你们,而我却低头继续转着手里的笔,纹丝不动。
或许那时心里也有点嫉妒、尴尬或者没来由的难堪吧。
等老师教训了几句让你们坐下,重又开始讲课时,我偎过身拍拍我右侧的同学,指着他右侧的地面轻声说:“帮我捡一下笔。”
[二]
既然不能相信一见钟情,也没有条件日久生情,那就得归咎于命运或定数,否则我和你的后来就无法解释了。
[三]
过年之前,我给几乎全班同学发了拜年短信,突然发现手机里竟然唯独没有你的号码。
那就算了吧。
——这样的偷懒想法出现得理所当然。努力给自己找借口:其实过年时收到的短信,一般人都不会注意谁没给自己发。毕竟我和你,连朋友都还算不上。
可最后,冥冥中还是觉得你不是个应该忽略的人。
我特地问好朋友要来你的号码,又多发了一条,当天并没有收到回信,第二天也没有,第三天我就忘记这回事了。
忘记了,过了几天。
整个年过得昏天黑地,因为家中爷爷病危,气氛非常压抑。长辈们全都守在临终的老人身边,我一直有种无法入境的疏离感,目光呆滞地倚着门。
爷爷把我认成妈妈,说他对不起妈妈,说着很早以前背着爸爸向妈妈借钱去做生意亏本的事,说着说着我就哭了。
曾经觉得死亡是件非常遥远的、缺乏真实感的事,那是我第一次意识到终有一天,爷爷会死,爸爸妈妈也会,我也会。
心脏像被钻开一个洞,温热的血液一直漏下去,形不成循环。
那天凌晨我肿着眼睛爬上床准备休息,看见手机里躺着你发来拜年的短信,忽然又不明所以地红了眼眶。
也许我本来就有点多愁善感。
特别无助伤怀的时候,总想找个人倾诉,你踩准了节律出现。
给你回过去的短信,全是迷惘而抑郁的微妙心绪。
当时你回过来的短信,安慰我入眠。而今我忘记了你说过的言语,但却清晰地记得那种令我安心的感觉,不是客套话,每一个字都真诚无疑。
事后很久我才感到惊讶,为什么你能够这样耐心地等待着-->>
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